Contradiçao...

Mais uma vez, contradizendo-me.
Aliás, creio que eu sou a própria contradição.
Consigo ser o oposto de mim mesma.
Sei que é difícil acreditar, mas é verdade.
Sou o oposto de tudo o que conheço!
Consigo combater minhas próprias teses e lutar contra mim mesma.
Me venço a cada dia, para evitar que os outros me derrotem.
Não conheço ninguém além de mim, mas ao mesmo tempo, tenho o mundo em minhas mãos.
Em alguns momentos, sou a mais, imbecil e ridícula de todas as mulheres,
Em outros, porém, sou inteligente, sarcástica...
Em tempos sou indefesa...
Em dias sou agressiva.
Às vezes, odeio o mundo e detesto a vida.
Em épocas, acho a vida extremamente excitante e fantástica.
Sou apaixonada por mim mesma, mas detesto minha imagem refletida no espelho.
Detesto o espelho.
Sou o avesso de mim mesma.
Me odeio e me adimiro ao mesmo tempo.
Sou ternura, carinho, amor, paz, doçura.
Sou ódio, temor, raiva, mágoa e tristeza.
Minha depressão me deixa extremamente feliz...
E estar sozinha me deixa realmente em paz comigo mesma...
Sou o oposto de tudo e de todos, uma contradição...
O antônimo de mim mesma.
E o sinônimo do meu reflexo.
Sou apenas eu.

A vida é uma droga mesmo!

Ultimamente ando dizendo isso com uma certa frequência.
A cada dia, descubro mais um motivo para pensar assim.
É realmente incrível.
O mundo inteiro está cercado de babacas, ignorantes, idiotas e tolos, e eu realmente não tolero isso!
A vida é uma droga mesmo!
Você olha para si mesmo no presente, e vê o retrato da destruição...
Olha para si mesmo no passado, e enxerga uma felicidade idiota e falsa que você pensava existir!
E ao olhar para o futuro?
Você se vê jogado na lama; vê seus inimigos devorando sua carne e rindo da sua desgraça...
Isso não é bom...
As minhas infantilidades, tem me levado a desgraça total, ao cúmulo do abandono; me fazem escrever coisas idiotas nas linhas de um blog ridículo e cor-de-rosa.
Minha intolerância tem me levado ao abismo da solidão...
Não vejo mais graça em muitas coisas de antigamente...
É triste lembrar que com tanta gente á minha volta, me sinto sozinha.
Continuo vivendo, mesmo sem muita emoção, pois como eu mesma já disse em outras vezes: "A vida é para ser vivida", ainda que ela seja uma droga, uma desgraça, ou um retrato de destruição.
Minha alma está espalhada no chão.
Ainda junto o que sobrou de mim após a guerra contra mim mesma!
É difícil, mas estou conseguindo...
Ainda há quem me ajude??
Não consigo sozinha!!
Obrigada...

To bury the castle... Bury the castle!

Um dia você acorda, e descobre que toda a calmaria e segurança existentes até então, acabaram...
Você abre os olhos e percebe enfim, que sua vida não é protegida contra tudo e contra todos como você pensava...
Você acorda, e nota a diferença em todas as coisas.
Você olha para os lados e se depara com a destruição de todas as coisas que você amava...
Você olha atentamente para a cena.
O castelo está destruído!
Aquele castelo, que você pensava e sentia como se fosse de pedras, rochas, agora não passa de um castelo de cartas montado lentamente durante toda a sua vida...
Você construiu a sua vida em um lugar onde pensava ser seguro e realmente era...
Acontece que às vezes, a segurança atrapalha, sufoca.
O seu castelo precisava ter contato com as tempestades de ventos para ser forte, mas você o escondeu tanto, que na primeira brisa, ele foi levado à ruína.
Sim, você está mudada!
Pelo menos isso é bom...
Quando o seu castelo cai, você tem que aprender a se virar sozinha; a se proteger sozinha, então, adquire força.
Você, enfim, luta por si mesma.
Não se apoia mais em castelos, não importa o quão rígidos e fortes eles pareçam ser; você confia em si mesmo!
Você no princípio chora e lamenta, mas depois aprende a conviver.
No início, você sente frio e abandono, mas logo após,consegue se aquecer.
Você enfim, aprende a viver sozinho...
Aprende a conviver com o medo, a dor e a angústia...
A solidão passa a ser sua companhia mais presente. É triste, mas você se conforma.
Hoje, sinto que algo não está bom.
Eu não sei quando, por que, como ou aonde meu castelo começou a cair, mas sei que ele caiu...
Estou aprendendo com o frio e a solidão, pois faz parte dessa droga ridícula que chamamos de vida...
Já dizia o sábio Nando Reis:"A vida é mesmo coisa muito frágil, uma bobagem, uma irrelevância...", e eu concordo plenamente!
Ao ler esta postagem, não me interprete como uma menina depressiva, desiludida, ou qualquer coisa do tipo, pois creio sinceramente que ainda não tenha chegado a este ponto...
O que escrevo, é simplesmente uma verdade minha...
Uma realidade de quase todos...
Algo que poucos adimitem... COVARDES!
Enfim, não interpretem mal minhas palavras...
Sei que às vezes sou ridícula, melancólica, mas quem não passa por momentos assim?
Não me julguem...
Procurem não destruir a única parte do castelo que ainda se mantem de pé... EU mesma!